Как реагировать на негативные замечания других родителей?

Как себя вести, если посторонние делают замечания моему ребенку: мнение психолога

Вряд ли на свете найдется хотя бы один родитель, которому окружающие ни разу в жизни не давали советов по воспитанию собственных детей. Бабушки, дедушки и просто люди на улице всегда лучше нас знают, почему ребенок плачет, как маме и папе стоило бы его успокоить и кто заберет малыша, если он «сейчас же не прекратит».

Нарушение личных границ — это всегда неприятно, а еще не каждый может быстро сориентироваться, как реагировать на вторжение чужаков на вашу территорию.

Эксперт «О!», клинический психолог Мария Меролаева, составила специальную памятку, которая поможет родителям разобраться со своими чувствами и научиться защищать себя и своего ребенка от непрошенных советов.

Мария Меролаева, клинический психолог, семейный психотерапевт

Каждый из нас хоть однажды давал непрошенные советы и наверняка не раз получал их. И дело тут не в культуре! Попытки подсказать взрослому человеку, как он должен себя вести — ролевая модель, распространенная по всему миру, одинаково раздражающая представителей разных национальностей. А стоит вам еще и стать родителем, как ситуация тут же усугубляется.

Молодых мам и пап буквально накрывает лавина непрошенных советов, которые сыплются на них и на их немного подросших детей как из рога изобилия. Каждый, от ближайших родственников до незнакомцев на улице, считает своим долгом научить, как кормить, одевать и воспитывать детей.

Ребенку же регулярно советуют, как ему стоит себя вести, а также рассказывают, что такое хорошо и что такое плохо.

Во всех остальных случаях советы становятся источником стресса для детей и их родителей и вызывают целую гамму эмоций — от чувства вины и собственной некомпетентности до невообразимой ярости.

Одна из причин такой несогласованности между желанием окружающих «помочь» и реакцией родителей заключается в асимметричности информации, которой обладают обе стороны процесса. Другими словами, родители знают намного больше про своего ребенка и семейную ситуацию в целом, чем комментирующие инцидент незнакомцы.

Согласитесь, посоветовать что-то дельное, не имея полной картины перед глазами, достаточно затруднительно. И тогда вместо желания помочь и поддержать в таком совете слышится критика и обвинение.

«Не позорь меня!» — не очень правильно вызывать в ребенке чувство стыда и вины, объединяясь с чужими людьми, даже если он поступил некрасиво и неправильно. Для детей до трех лет оценки посторонних не очень значимы.

Что касается детей старшего дошкольного и младшего школьного возраста, то для них настоящим ударом может быть то, что родители разрешили чужому взрослому отругать его. Маленькие дети еще не совсем умеют справляться со своими эмоциями.

Для того, чтобы контролировать себя, им необходим близкий взрослый, который в состоянии разделить с малышом его негативные эмоции и помочь ему с ними справиться.

«Не лезьте не в свое дело, я сама лучше знаю, как воспитывать моего ребенка!» — агрессия в ответ на непрошенный совет и нарушение личных границ — вполне естественная реакция.

Но, как правило, такая реакция вызывает ответную агрессию со стороны советчика, порождает ненужный и продолжительный конфликт, который, помимо всего прочего, протекает на глазах у вашего ребенка, что является не самым лучшим примером взаимодействия между людьми.

Как отреагировать на замечание с наименьшими потерями?

  1. Если ребенка пожурили по справедливости, не стоит вступать с советчиком в обсуждения произошедшего. Достаточно поблагодарить за внимательность и пообещать самостоятельно разобраться с ребенком.

    Затем обязательно побеседовать с малышом наедине, объяснив в чем он был не прав и как лучше поступать в таких ситуациях. Но это только после того, как инцидент будет исчерпан.

    Даже если малыш поступил неправильно, для него важно чувствовать присутствие и поддержку близкого взрослого.

  2. Чаще всего люди дают советы, движимые благими намерениями.

    Достаточно вспомнить бабушек вблизи детских площадок, которые, хватаясь за сердце, причитают о том, что детям «холодно», «жарко», они «упадут» или «простудятся, сидя на земле».

    В данном случае достаточно вежливо поблагодарить советчика за беспокойство, заверить его в том, что у вас все под контролем и причин для беспокойства нет. На этом разговор можно завершить.

  3. В том случае, когда непрошенные советы касаются здоровья или внешнего вида ребенка, важно вспомнить о том, что никто кроме вас, родителей, не знает его особенностей.

    А это значит, что мнение советчиков может быть ошибочным, и вы не обязаны к нему прислушиваться и доказывать свою правоту.

    Такой ход мысли поможет снять тревогу, возникающую в ответ на непрошенные советы, обрести уверенность и отойти в сторону.

  4. Если замечание несправедливо и некорректно по отношению к ребенку, корректно защитите его, а затем обязательно обратите внимание малыша на то, что ваше мнение отличается от мнения советчика. Можно объяснить это тем, что люди разные, и то, что нравится одним, вовсе не обязательно должно понравиться остальным.

  5. Рекомендую запастись набором готовых ответов на все случаи непрошенных советов и выдавать их, не задумываясь и не включаясь эмоционально:

  • Спасибо, у нас все под контролем!
  • Спасибо вам за совет, все хорошо».
  • Он очень хороший ребенок, просто сегодня сильно устал/ у нас случилась неприятность /он расстроен/ хочет есть/ плохо себя чувствует».
  • Спасибо, я приму это к сведению».

Всегда помните о том, что никто не знает ваших детей лучше, чем вы сами. Внимательно слушайте себя и принимайте только те советы общества, которые не противоречат вашему методу воспитания.

Другие статьи Марии Меролаевой:

В школу в 6 лет: мнение психолога

Задержка речевого развития: почему молчит ребенок

Источник: https://www.kanal-o.ru/parents/10853

Как родителям правильно реагировать на замечания учителей?

Особенно болезненно воспринимают замечания родители учеников младших классов. «Я легко реагирую . Звоню учителю , говорю, спасибо, мы побеседовали, пристыдили, но что делать? Это мальчик, он такой резвый.

Как родителям правильно реагировать на замечания учителей — binow.ru

Слово учителю «Почти 50 лет работы — и ни одного замечания . Всегда думала: я плохо знаю родителей , вдруг они накажут ученика. Ошибки в воспитании детей, родителям на заметку . 07/11/2013. Как реагировать на детское нет.

Как родителям правильно реагировать на замечания учителей ? — www.AllWomens.ru

Если родители поймут, что происходящее в стенах учебногозаведения происходит с их ребенком, а не с ними, то они не будут так болезненнореагировать, усугубляя травму ребенка. Все, чем могут помочь своему ребенкуродители, так это выслушать его и научить прощать

Образец письма в защиту учителя от родителей — irron.ru

Оглавление Как родителям правильно реагировать на замечания учителей ? Конфликты учеников, учителей и родителей

Как родителям правильно реагировать на замечания учителей ? — ravnec.depon72.ru

РОДИТЕЛЯМ > Полезная информация > Как родителям правильно реагировать на замечания учителей ? Ребенок рассказывает, что произошло, на что педагог отвечает , что все было по-другому.

Как родителям правильно реагировать на замечания учителей — uchutrudu.ru

Особенно болезненно воспринимают замечания родители учеников младших классов. «Я легко реагирую . Звоню учителю , говорю, спасибо, мы побеседовали, пристыдили, но что делать?

Как правильно общаться с учителем , который делает замечания — www.bolshoyvopros.ru

Многие родители убеждены, что замечания учителя необъективны. Не переходите на личности, спокойно выясните по какому поводу замечания ,выслушайте обе стороны и только после этого делайте выводы и реагируйте .

Что делать, если ребенок не реагирует на замечания учителя — ya-mama24.ru

Ни выговоры , ни замечания в дневнике здесь неуместны. Спокойное объяснение важности и серьезности предъявляемых требований и сделанных замечаний будет иметь больше толку, чем обещание прибегнуть к помощи родителей в разрешении этого конфликта.

Как реагировать на поведение учителя | Форум — pedsovet.su

То есть, не сделав предварительно замечание . Дети, конечно, в шоке, я сама тоже. Как то не ожидала от нее такого, вроде улыбчивая такая, правильная , призывает нас, родителей , не давить на детей, чтобы желание учиться не

Как родителям правильно реагировать на замечания учителей ?. — www.liveinternet.ru

Отчеты: Посетители Поисковые фразы. Как родителям правильно реагировать на замечания учителей ? Особенно болезненно воспринимают замечания родители учеников младших классов.

Как правильно реагировать на замечание вашему ребенку от — razvitie-krohi.ru

Как реагировать на замечания прохожих вашим детям? Некоторые прохожие очень любят делать замечания чужим детям. В таком случае, как правильно вести себя родителю ? Поэтому мы держимся по-дальше от таких учителей .

Вас критикуют? Как отвечать на ''наезды'': 8 ситуаций. — www.7ya.ru

Учимся правильно реагировать на критические замечания начальника и коллег. Ну и наконец, да бывает такое и нередко, что дети не уважают своих родителей ( мать ).

Как родителям верно отвечать на замечания учителей ? — 1 — famportal.ru

Главная страница » Статьи » Как родителям верно отвечать на замечания учителей ? Предки желают, чтобы в школе у ребенка никак не было замечаний , конфликтов с преподавателями а также свар с воспитанниками.

Как родителям верно отвечать на замечания учителей ? — 2 — famportal.ru

Главная страница » Статьи » Как родителям верно отвечать на замечания учителей ? Предки на стороне учителя Воспитание деток школьного возраста дома В целом предки обязаны подсоблять среднее учебное заведение.

Ответы@Mail.Ru: Как вы реагируете на замечания учителя — otvet.mail.ru

А что, если моему ребенку замечание сделали, он что, придурок? Вы за языком следите, девушка. Лично я— с 1 кл. по 11( включительно) реагировала —разговорами с ребёнком ( никогда не обсуждая учителей , тем более И, как показала моя практика, делала правильно .

Замечания в школьном дневнике / Уход за ребенком — womanweek.net

Как правильно реагировать на замечания . Прежде всего, если родители видят замечание – это уже неплохо. Но если даже родители пришли к выводу, что учитель не прав – не стоит озвучивать это при ребёнке!

Как родителям правильно реагировать на замечания учителей ?. — www.liveinternet.ru

Наверняка каждый родитель хочет, чтобы у их ребенка в школе не было замечаний , чтобы он не конфликтовал с педагогами и одноклассниками. Прикрепить картинку: Переводить URL в ссылку Подписаться на комментарии Подписать картинку.

Учитель пишет замечания в дневник, Как реагировать ? | Форум — forum.materinstvo.ru

Я уже не знаю, как реагировать на это. Позвонить учителю ? Обвинить в педагогической некомпетентности? Научить проводить уроки интересней? Какую цель она преследует, когда пишет эти замечания ?

Как родителям верно отвечать на замечания учителей ? — 3 — famportal.ru

Главная страница » Статьи » Как родителям верно отвечать на замечания учителей ? Это настроит его супротив учителя , он будет не в такой мере пытаться, может отгородиться. Преподаватель , как доктор, обязан никак не насолить.

Источник: http://odnako.su/women/mama/kids/-256291-kak-roditelyam-pravilno-reagirovat-na-zamechaniya-uchiteley/

Кто воспитывает маму – как реагировать на замечания окружающих

Болезненные комментарии становятся проблемой для родителей, снижают самооценку, уверяют в том, что мы не справляемся со своей ролью. Но все-таки нужно помнить, что не все замечания заслуживают реакции.

В целом их можно разделить на две категории: критика, которую не стоит принимать всерьез, и замечания, которые нельзя оставлять без ответа. Как отличать и реагировать на критику окружающих?

Едва в семье появляется ребенок, родителям в два счета дают понять: мы живем в стране советов.

Бабушки и дедушки, подруги и родственники, сердобольные прохожие и активные соседи – все точно знают, как помочь вашему младенцу уснуть, при какой температуре пора надеть на него шапку, как должны вести себя хорошие мальчики и девочки, чтобы не пачкаться в грязи и не доставлять маме хлопот со стиркой, и как мама должна вести себя, чтобы ее ребенок не раздражал игрой в «ку-ку» соседей по самолетному ряду.

Признаться, это утомляет. В первый раз невнятно кивнешь и вежливо улыбнешься на дружеский совет «дай малышу пустышку, он сразу уснет».

В другой раз тяжело вздохнешь, пытаясь объяснить собственной маме, что ребенка не продует из-за открытой в комнате форточки.

В третий – сорвешься на охранника в поликлинике, который в воспитательных целях пригрозит вашему сыну: «Такого капризного мальчика наш милиционер мигом заберет!»

Кажется, что окружающие испытывают вас на прочность. А на деле просто попадают в чувствительное место – родительство, которое для большинства людей – самое важное в жизни.

Непросто каждый раз надевать броню и отражать стороннюю критику, когда сам не спал ночью из-за режущихся детских зубов, или не знаешь, как уговорить ребенка принимать нужное ему лекарство, или мучаешься от токсикоза, ожидая еще одного малыша, поэтому позволяешь старшему ребенку чуть больше свободы.

А общество не дремлет, указывает пальцем на то, что «ваше дите сейчас микробов наловит в луже и заболеет», и каждое слово отзывается внутри как Вы. Плохой. Родитель.

Читайте также:  Последствия нарушения двигательной активности у ребёнка-инвалида

Болезненные комментарии становятся проблемой, снижают самооценку, уверяют в том, что мы не справляемся со своей ролью. Но все-таки нужно помнить, что не все замечания заслуживают реакции. В целом их можно разделить на две категории: критика, которую не стоит принимать всерьез, и замечания, которые нельзя оставлять без ответа.

Не будем лукавить: все мы время от времени способны кого-нибудь осуждать, хотя бы мысленно. За то, что поехали с трехмесячным младенцем на море, за то, что дают ребенку проплакаться, приучая его к самостоятельному сну, за то, что выбрали домашнее обучение, а не ходят в школу, как все остальные.

Так у нас срабатывают триггеры, которые для нас что-то значат, задевают чувствительные места. Точно такие же триггеры срабатывают и у окружающих. К сожалению, мало кому свойственно учитывать контекст, в котором родители принимают то или иное решение, воспитывая детей.

Посторонний человек руководствуется собственным опытом, ему кажется, что он знает, как лучше и поможет советом.

Часто по больному месту бьют наши собственные родители. Советы они дают из самых добрых побуждений, но бывают слишком настойчивы.

Никто не хочет портить друг с другом отношения, но факт остается фактом: опыт мам не идентичен нашему опыту, подходы к воспитанию меняются со временем, а старшие поколения с трудом принимают перемены и нововведения.

Поэтому спорные ситуации лучше воспринимать как возможность научиться разговаривать друг с другом и находить компромисс.

Выслушивайте точку зрения родителей, но твердо давайте понять, что главные решения по воспитанию детей принимаете вы. Возможным ответом на критику вашего метода засыпания могут быть слова: «Спасибо за совет, я понимаю, что некоторым детям нравится, когда их укачивают, и все-таки наш ребенок лучше засыпает, когда его кормят грудью».

Многим людям важно услышать еще одно авторитетное мнение. Хорошо, если вы покажете осведомленность в спорном вопросе и подкрепите свое мнение профессиональным.

Если бабушка уверяет, что нужно запеленать ребенка с ручками, чтобы он крепко спал: «Ведь я с вами так и делала, и вы спали всю ночь!», не нужно обижать ее резким несогласием.

Покажите, например, книгу доктора Комаровского, советам которого доверяете, или распечатайте для бабушки статью о том, что современные педиатры тугое пеленание не поддерживают. Возможно, узнав об авторитетном источнике, старшие не будут так критичны.

Первый порыв при получении критики в свой адрес – доказать человеку, что он не прав, но с близкими важнее всего – сохранить добрые отношения и не ссориться из-за дорогих внуков.

По закону природы старшее поколение считает должным заботиться о младшем словами и делами, если видит, что дети в них нуждаются.

Повышайте в родительских глазах свою самостоятельность, давайте им понять, что готовы принимать собственные решения и брать ответственность за воспитание своих детей.

Часто критика исходит от незнакомых людей и вызывает негативные эмоции и неприятие, идет в разрез с тем, что вы чувствуете, становится вмешательством в личную жизнь. Так происходит, когда посторонние, не имея на то оснований, вешают на вас и ваших детей ярлыки. В этом случае мы обязаны вставать на защиту.

«Плохая девочка» – скажет прохожая будто бы в вашу поддержку, если станет свидетелем не самой красивой уличной сцены, когда уставшая от долгой дороги трехлетняя дочка сядет на асфальт и со слезами откажется идти дальше.

Промолчать или согласиться в такой ситуации с посторонним человеком – значит, признать «плохость» своего ребенка.

Это тот случай, когда необходимо вслух ответить прохожей, что она не права, а дочери – что она вовсе не такая, какой назвала ее женщина.

Еще один способ реакции на нежелательную критику – превратить негативную оценку окружающих в позитивную:

– Ваш ребенок такой шумный, как вы с ним справляетесь?
– Да, он очень энергичный и активный, посмотрите, в пять лет уже умеет лазать по канату и подтягиваться.

– Вы решили не кормить грудью?
– На это были свои причины. Но я рада, что мой ребенок получает хорошую смесь и отлично развивается.

Одна из родительских ошибок – делиться личными проблемами с неблизким кругом.

Окружающие заметно ободряются, если узнают, что у вас сложности с детьми, советы мгновенно оказываются к них наготове, ведь своими откровениями вы показываете открытость к критике.

Не давайте повод другим людям думать, что вы стыдитесь поведения своих детей. Гораздо лучше – проявлять уверенность, пусть даже внешнюю, в том, что касается вашего подхода к воспитанию.

Вы убеждены, что мальчики не обязаны носить короткие стрижки а-ля-ежик, если у них красивые кудри. Вы уверены, что вашим детям не повредит час мультфильмов в день.

Вы не считаете, что им полезно пить газированную воду и отказываетесь от предложенного напитка.

Дайте понять тому, кто отпускает замечание в вашу сторону, что вы услышали его точку зрения, но ваш подход работает в вашей семье и все, что касается ваших детей, можете решать только вы.

Когда чужие слова задевают, бывает полезно проговорить про себя: что в жизни соседки такого, что заставляет ее кричать, что вы не следите за ребенком, и он сейчас ударится о качели? Возможно, в ее собственном опыте был неприятный случай, из-за которого она хочет предупредить других мам, чтобы те внимательнее смотрели за детьми на площадке и не пускали их бегать рядом с качелями. Предельно вежливо поблагодарите соседку за беспокойство и скажите, что вы все держите под контролем.

• люди, которые дают непрошеные советы, вовсе не обязательно считают вас плохими родителями. Во многих случаях они просто делятся опытом и хотят, чтобы их кто-нибудь послушал;

• большинство советчиков не являются экспертами по психологии и педагогике. Скорее всего, они сами родители и, как и все, склонны допускать ошибки. Не воспринимайте все слова близко к сердцу;

• вы не обязаны объяснять всем, почему не водите ребенка в «Макдоналдс», или разрешаете ходить без куртки в плюс 10, или так рано прокололи уши. Не тратьте на это много душевных сил.

• если замечания некоторых людей кажутся вам назойливыми и неуместными, возможно, это повод для того, чтобы вежливо дистанцироваться от общения с ними, и больше времени проводить с теми, с кем у вас совпадают взгляды на воспитание.

Мы не можем повлиять на слова и поступки других людей, зато можем продумать свою реакцию на чужие замечания.

Не обязательно быть грубым, чтобы дать окружающим понять, что вы воспитываете детей тем способом, который вам подходит.

Хотя, если честно, хочется верить, что настанут времена, когда гораздо чаще, чем неприятные комментарии, мы будем слышать лучший комплимент, который только можно дать женщине с детьми: то, что она хорошая мама.

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/kto-vospityvaet-mamu-kak-reagirovat-na-zamechaniya-okruzhayuschih.htm?full

Как отвечать на упреки: борьба с несправедливой критикой

Опубликовано 10 Авг 2017 17:40 © Женская доля

Ежедневно на нашу голову сваливается огромное количество критики: мы слышим хамство, язвительные комментарии, агрессивные выпады и претензии в свой адрес.

Как с этим бороться, не опускаясь до уровня оппонента? Как выдержать шквал необоснованной критики и не скатиться до ругани? «Все делаешь не так!» «Хватит меня позорить!» «Ты вообще соображаешь или нет?» «Когда уже я смогу тобой гордиться?» Как отвечать на упреки и чем вредна ситуация, когда «в одно ухо вошло, а из другого не вышло»?

Упрек как вид эмоционального оружия

Постоянно сталкиваясь с огромным количеством уколов нашей самооценки, мы вынуждены оправдываться в ответ на очередную порцию унизительных комментариев и грубости, терпеть обвинения в невежестве, лености или скупости, при этом оставаясь покладистыми и вежливыми в ответ.

Приходится глотать яд, чтобы не портить о себе хорошее впечатление, стараться оправдывать чужие ожидания, которые идут вразрез с нашими собственными ценностями и потребностями. Но разве это нормально? Искать оправдания тому, кто вставил нож в спину и с наслаждением им ворочает, потому что ты не соответствуешь его ожиданиям? Увы, это не ведет ни к чему хорошему.

Наиболее распространенные замечания – прямые оскорбления нашей личности. Что-то вроде: «вечно ты опаздываешь», «жутко неуклюжая», «жирная курица», «несамостоятельный ребенок», «эгоист».

Все они содержат оценочную позицию в утвердительной форме, выражают подчеркнуто негативный взгляд на человека и его слабые стороны. Слыша подобные комментарии, невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности, своих способностях и действиях, особенно если критикует любимый человек.

Внутренняя неуверенность укрепляется, пропадает желание меняться, у тебя вдруг действительно все перестает получаться.

Кроме прямых, существуют и сравнительные упреки, которые часто можно наблюдать в отношениях между детьми и родителями.

Как они выглядят? «Почему у Маши все получается, а ты пасешь задних?» «Когда-нибудь ты сможешь догнать брата, а пока далеко…» Такая форма упрека хорошо завуалирована, так как не несет прямой оценки способностей, но все-таки слова извне заставляют чувствовать себя каким-то неполноценным и виноватым.

Выбор невелик – либо закусить удила и доказать свою крутость, либо продолжать жить в теле жертвы и бесконечно кормить себя оправданиями.Оба варианта приводят к эмоциональному выгоранию и потере своего «я».

Почему упрек является скрытой агрессией

Упрек – это всегда подсознательная агрессия на человека за то, что он не оправдывает наших надежд, не выполняет действий, которых мы от него ждем. Получается, с помощью уколов мы хотим заставить человека измениться, прогнуться под наши желания и требования.

И он прогибается, потому мы возвращаемся к обвинениям снова и снова, ведь это действенный способ контроля! Правда, сам по себе такой способ неконструктивный, он учитывает только наши «хочу» и никак не берет в расчет желания другого.

Но если существует только наша «правда», почему же она работает?

В детстве ребенок воспринимает мир некритично, он еще не может оспорить родительские суждения и вынужден принимать их как есть. Ребенок слышит «ты дурак», «неряха», «неумеха», «тупой» — и ему обидно, горько, но он верит каждому слову, потому что родитель для него является авторитетом. Так малыша приучают проглатывать оскорбления, принимать их как должное.

И сильнее всего страдают девочки. Ведь как воспитывают слабый пол? Умей уступать, быть терпеливой и покладистой, не реагируй агрессией на несправедливость, хорошие отношения важнее каких-то там обидок.

Тогда как мальчики имеют право высказывать свое недовольство, идти на конфликт – это трактуется как смелость и борьба за независимость. Впоследствии такой способ борьбы приводит к привычке отбрасывать свои чувства вовсе, что весьма неконструктивно для психики.

Как правильно защищать себя от необоснованных упреков

  • Перво-наперво перестать искать оправдания своему поведению. Вы поступаете так, как считаете нужным, и имеете на это полное право. Прекратите лобызать, снимите с себя маску жертвы и возьмите уже ответственность за собственную жизнь и поступки.
  • Второе – лучшая защита от агрессии – это юмор! Доведите критику оппонента до абсурда, сбейте его с толку хорошей порцией самоиронии. Вам говорят: «Ну ты и идиот!» А вы ответьте: «И как тебе с таким живется?» Или: «Рад, что ты заметила, я уже начал переживать…» На обвинение в стиле «из тебя ничего путевого не вышло» можно начать смело дополнять, мол, и ноги кривые, и лицом не удался, как раз получил работу в цирке. После таких саркастических ответов собеседник не найдет ничего лучше, как самоустраниться вам на радость.
  • Третье — игнорирование. Не позволяйте оппоненту развивать тему, ведь она может оказаться бесконечной. Односложно и буквально ответьте на вопрос, акцентируя внимание на различной, но единственно верной для каждого из вас точке зрения, и заговорите о совершенно другом.
  • Наконец, чтобы действительно поставить на проблеме точку, придется провести глубокий анализ причин, по которым человек считает нормальным общаться с вами в оскорбительной манере. Что им движет? Почему он позволяет себе унизительную манеру общения, чего боится? Чаще всего к упрекам прибегают люди слабые, которые отчаянно хотят добиться от других того, чего не хватает им самим – уверенности в себе, уважения, признания, любви. Получается, их упрек – это просто крик о помощи, желание привлечь к себе внимание, заполучить что-то ценное. Узнайте, чего человек добивается своей критикой, дайте ему это – и вы навсегда измените ваши отношения.
Читайте также:  Лечение и профилактика инфекционных заболеваний у детей-инвалидов

Источник: http://zhenskayadolya.ru/kak-otvechat-na-upreky/

Как родителям реагировать на замечания ребенку от посторонних?

Практически родителям не всегда получается претворить в жизнь то, что они знают в теории. И особой сложностью являются «оценки» со стороны.

Нередко бывает, что посторонние люди вмешиваются в процесс жизни семьи. Из самых лучших побуждений прохожие начинают стыдить плачущего или упирающегося ребёнка, стараясь помочь матери.

В этих случаях родителям приходится достаточно сложно. С одной стороны, замечание ребёнку делает взрослый и как будто «взрослый всегда прав».

С другой стороны, это замечание не всегда помогает родителю в данный момент договориться с собственным ребёнком.

Давайте рассмотрим типичный пример. Трёхлетний Витя не хочет уходить с прогулки домой: он устал, перегулял. Стоило вернуться домой ещё час назад. Но так уж получилось, что погода была хорошая и мама поддалась на уговоры Вити. Теперь она сожалеет, что согласилась погулять ещё. Но ничего не поделаешь.

Итак, Витя сидит на земле и ревёт. Мама пытается договориться с Витей, но пока безуспешно. В какой-то момент спокойные слова мамы начинают действовать, и Витя почти готов встать. И тут вмешивается проходящая старушка: «Какой плохой мальчик! Ты чего сидишь на земле? Ты почему маму не слушаешь? Надо маму слушаться, а то мама тебя любить не будет!».

Витя секунду молчит и разражается плачем снова… Конечно, страшно, что мама не будет любить… Это повод поплакать. Теперь уже маме ничего не остаётся, как брать орущего Витю на руки и нести домой. Помогла ли старушка? Конечно, нет. Как известно, добрыми намерениями вымощена дорога в ад.

Наверно, каждый родитель сталкивался с тем, что его ребёнка называют плохим, грязнулей, невежливым, невоспитанным. Как поступить родителю в этом случае? Согласиться с прохожими?

Четырёхлетняя Маша просит в магазине «киндер». Они с мамой стоят в очереди на кассу и, конечно, рядом есть любопытные зрители, которые вмешиваются. Средних лет мужчина говорит: «Девочка, как тебе не стыдно просить? Хорошие девочки не выпрашивают покупки. У мамы нет денег». Вот она, оценка. Получается, раз хорошие девочки не просят, то Маша точно плохая.

А какие варианты поведения у мамы? Рассмотрим оба. Мама может воспользоваться помощью мужчины и начать стыдить Машу: «Вот видишь, Маша, даже посторонние люди замечают, что ты плохо себя ведёшь.

Разве можно всё время просить? Хорошие девочки так не поступают». Что чувствует Маша? Что мама и чужой мужчина объединились против неё. Двое взрослых против одного ребёнка.

У Маши ощущение, что мама не защитит её, что она плохая.

А вот и другой вариант. Мама говорит: «Маша очень хорошая девочка. Просто ей очень хочется «киндер». Бывает, что не всё удаётся купить. Все расстраиваются, когда не удаётся что-то получить. Да, Маша?». У тут уже у Маши совсем другие чувства. Мама признала её право на желание и своё право на то, что она его не удовлетворит.

Очень часто мы, взрослые, от беспомощности хватаемся за соломинку, которую бросают нам посторонние люди. И эта соломинка не всегда помогает нам выплыть, т. е. решить сложную педагогическую ситуацию.

Соглашаясь с негативными оценками собственных детей другими людьми, мы отдаляемся от своих детей. И как раз в том момент, когда наша поддержка им особенно нужно. Это не значит, что мы всегда должны в штыки принимать мнения других людей.

Ситуации бывают разные. Иногда стоит обратить внимание на слова окружающих.

Пятилетняя Оля с мамой едут в поезде. Оля начинает громко петь. Мама не успевает попросить Олю не петь, как соседка делает замечание: «Девочка, веди себя спокойно. Какие невоспитанные сейчас дети!». Стоит ли в этом случае игнорировать замечание? Согласитесь, само замечание более чем уместно, но форма грубовата. Что ж, и взрослые иногда бывают не слишком-то вежливы.

И тогда мама смягчает ситуацию: «Оля, ты мешаешь другим. Нашей соседке неприятно, когда ты кричишь. В поезде не принято громко петь. Давай лучше я тебе почитаю».

В этом случае мама согласилась с тем, что дочь вела себя не так, как принято в общественном месте. Но не согласилась с тем, что дочь невоспитанная.

Заметим, что мама обратила внимание Оли на то, что важно учитывать и мнение, и желания окружающих. Конфликт оказался исчерпан.

Давайте будем уважать не только посторонних, но и собственных детей. И в заботе о собственных детях не будем забывать об окружающих.

Мы подробно обсудили отрицательные «оценки» со стороны посторонних людей. А что же с положительными оценками? Ведь бывает, что чужие люди не ругают, а хвалят ребёнка. Положительная оценка не столь травматична, напротив, порой она бывает приятна и ребёнку, и родителю. Однако и в положительных «оценках» есть некоторые нюансы.

Десятилетний Ваня с мамой возвращаются домой из магазина. Каждый несёт по сумке. Собственно, ничего необычного не происходит. Однако бабушки, сидящие у парадной, так не думают и с восхищением говорят: «Какой Ваня молодец! Так помогает маме!». Маме приятно слышать хорошие слова о сыне. Отчасти она слышит похвалу самой себе, ведь это она воспитала такого хорошего сына!

Ване тоже приятно. И так происходит каждый день. Ваня открывает маме дверь, пропуская вперёд, и снова слышит похвалу сидящих бабушек. Выносит мусор, и снова вслед летят слова о том, что он труженик. Между делом Ваня слышит и том, что другие мальчики не такие. Они не помогают родителям, им лишь бы бегать и играть в футбол. А вот дальше события развиваются не совсем так, как хотелось бы маме.

Ваня периодически начинает отказываться от привычных домашних дел. Если раньше он воспринимал помощь по дому как что-то естественное, ведь они с мамой семья и каждый должен вносить свой вклад, то теперь он воспринимает свой вклад как одолжение. Ваня стал говорить маме, что он и так много всего делает, что никто из его друзей не делает столько домашних дел.

Как повлияла похвала посторонних людей на Ваню? Он почувствовал, что делает что-то сверхъестественное. До этого он не смотрел на то, как живут другие семьи, что делают другие дети.

Он просто привык с детства делать всё вместе с мамой и не считал свой вклад каким-то особенно важным. Но в какой-то момент ему показалось, что он не такой, как все.

Ему даже стало казаться, что его эксплуатируют… Вот такая обратная сторона положительной «оценки».

Приведём и другие примеры. Лиде 5 лет. Она обычная девочка. В меру спокойная, в меру активная. Но достаточно чувствительна к тому, что о ней говорят другие.

На детской площадке около дома большинство детей ведут себя очень активно: и мальчики, и девочки много бегают, играют в активные игры и, конечно же, пачкаются. Лида играет в активные игры чуть меньше других, такой уж у неё характер.

Иногда они с мамой просто читают книгу на лавочке или разговаривают.

Однажды соседка похвалила Лиду: «Ты такая спокойная и аккуратная. Все дети грязные, а ты с улицы чистенькая возвращаешься». Несколько таких комментариев за небольшой период времени способствовали уменьшению активности девочки.

Она стала больше времени сидеть и читать и меньше бегать, перестала играть в те игры, где можно испачкаться. Была ли эта похвала полезной для Лиды? Сложный вопрос. Скорее нет.  Она стала вести себя так, чтобы её хвалили, но делала она не то, что ей хотелось, а то, за что хвалят.

Ситуации бывают разными. И ведём мы в них себя по-разному. Бывает, что осуждаем кого-то, бывает, что хвалим. Любые оценки (и положительные, и отрицательные) могут принести к последствиям, которых мы не ожидали. Слово — мощное оружие. Бывает, что последствия сказанного весьма серьёзны. Взрослым стоит задумываться о своих словах, о возможных последствиях сказанного.

А как вы реагируете на «оценки» со стороны посторонних людей? Расскажите нам в комментариях.

Читать по теме:

Безоценочность в общении с детьми

Разная похвала: как правильно хвалить поделки ребёнка

Источник: https://mchildren.ru/good-or-bad/

Как реагировать на замечания посторонних

Наверное, любой родитель сталкивался с ситуацией, когда кто-то посторонний делает замечание в его адрес. Это может касаться как методов воспитания, так и поведения сына или дочери.

Замечено, что большинство отцов более спокойно реагируют на замечания в адрес их малыша. Для мамы — это, как правило, более болезненно. Отчасти потому, что женщины чаще сталкиваются с подобной ситуацией, отчасти — в связи с большей мягкостью характера.

Поэтому, прежде чем перейти непосредственно к вопросу о том, как следует реагировать на замечания окружающих своим видом и поведением, заострю внимание на психологическом аспекте.

Уверенность в себе — необходима

Первая реакция родителя на замечание в адрес его ребенка не ответная, а эмоциональная. Очень часто это — стыд, обида, даже страх. Маме кажется, она что-то сделала не так и вот сейчас ей на это указывают. Это — изначально проигрышная позиция.

Первое, что нужно выработать каждой маме, если такой дар не дан Вам от рождения — это уверенность в себе. Это сложно, но нет ничего невозможного.

Повторяйте себе хотя бы раз в день, что лучше знаете своего ребенка, желаете ему только добра и потому только Вы можете решать, как следует воспитывать. Все что я перечислила, в глубине души, знает каждая мама, тем ни менее в неприятной ситуации почему-то теряется.

Ваша уверенность в себе — это не только ключ к наиболее безболезненному разрешению конфликтных ситуаций, но и наглядный пример для ребенка.

Разумеется — невозможно все знать и уметь. Очень часто, особенно молодым родителем требуется совет, но только сами родители могут решить к кому обращаться за ним.

Согласитесь — совершенно посторонний человек, который видит малыша первый раз в жизни — не самый лучший источник ценных советов. Даже детский психолог не сможет дать полезную и качественную рекомендацию, не познакомившись прежде с маленьким человеком.

Исходя из этого — за родителем всегда последнее слово.

Непрошеные советы и комментарии не следует ни подпускать близко к сердцу, ни думать об этом слишком долго. Не позволяйте постороннему оказывать на Вас психологическое давление. Максимально увеличьте дистанцию.

Если делают замечание Вам

Если замечание звучит в Ваш адрес — вспоминайте, что лучше знаете ребенка, его возможности и особенности. Запомните так же, что в большинстве случаев замечание Вам не является непосредственной целью. Это не более чем повод.

Замечание может быть произнесено как в тактичной, так и в не очень тактичной форме. Ни те, ни другие не должны Вас задевать.

В первом случае неистощимым источником замечаний выступает старшее поколение. Они не хотят указать Вам на ошибки — их цель — Ваше внимание. Во втором — это чаще зрелые и не очень зрелые дамы, уверенные, что уж они-то собаку съели на воспитании детей. Их цель — самоутверждение и демонстрация собственного превосходства.

Читайте также:  Как организовать и провести занятие по сенсорно-интеграционной терапии в домашних условиях. диагностическая часть

Как ни странно в обоих случаях прекрасно показала себя практика «улыбка и такт». В большинстве случаев это просто обезоруживает «противника».

Пожилая леди получает внимание и уважение в виде Вашей улыбки и доброжелательного отношения. Совершенно не важно, что при этом будет сказано. Например:
 — Что ж ты так ребенка то накутала?
 — Он в Африке жил, мерзнет, — с улыбкой

Улыбку в ответ не побоюсь пообещать.

Во втором случае, как ни странно этот метод тоже прекрасно себя оправдывает:
 — Что ты за мать то такая? Поглядите, весь ребенок в грязи, а ей хоть бы что!
 — Ничего страшного, отмоем, — с улыбкой.

Чаще всего — этого достаточно. Метод срабатывания, правда прямо противоположный — собеседник не получает желаемую реакцию. Вы сами демонстрируете ему собственное превосходство. Хотя бы потому, что на откровенное хамство отвечаете вежливо и с достоинством. В редких случаях — последует еще пара реплик, которые уже можно пропустить мимо ушей.

Соглашусь, улыбнуться в таком случае бывает сложно, но с каждым разом будет выходить все лучше.

Можно просто проигнорировать реплики подобного плана. Однако агрессия в данном случае не будет погашена, и вероятность услышать еще несколько неприятных высказываний выше.

Чего делать не стоит категорически?

Во-первых, соглашаться и оправдываться. Никого на самом деле не интересуют особенности характера ребенка и сложности с его воспитанием. Оправдание будет звучать, как признание собственной неправоты и несостоятельности как родителя.

Как только Вы согласились с советчиком — неистощимый поток ценных замечаний почти гарантирован. Родителю расскажут все, что он делает неверно и не так, как надо поступать правильно и только потом гордо удалятся.

Почему? Разумеется, потому, что советчик продолжит преследовать собственные интересы — выкачивать из Вас внимание или ощущение собственного превосходства. Еще и самооценку маме подорвет.

Во-вторых, отвечать на нетактичные реплики в том же тоне. Любую агрессию следует подавлять, а не стимулировать. В противном случае можно спровоцировать не нужный Вам скандал и «подкормить» агрессора собственными негативными эмоциями.

Замечания в адрес ребенка

Как поступают многие родители, столкнувшись с комментариями извне относительно поведения собственного ребенка?

Как правило, если это интеллигентный человек, избегающий любой конфронтации — он одергивает малыша. Реплики тактичных родителей в автобусе, на улице, в парке примерно одинаковы — «Вася, прекрати бегать», «сиди смирно», «не видишь, ты мешаешь» и далее до бесконечности.

Мамы (а речь сейчас в основном о них) стараются избежать конфликта, перенаправляя свое внимание на устранение причины недовольства — собственного ребенка.

Но разве Вы уже не отреагировали на замечание? Не приняли его к сведению и близко к сердцу? Для Вас уже произошло столкновение интересов.

Прежде чем одергивать ребенка и безоговорочно принимать сторону постороннего человека, чтобы инстинктивно вернуть себе душевное равновесие, остановитесь и подумайте.

Проанализируйте обоснованность замечания. Мешает ли ребенок человеку на самом деле? Возможно, у человека просто скверный характер или выдался неудачный день.

Как только Вы начнете применять такой подход, придет осознание, что большая часть замечаний окружающих не обоснована. По мере признания собственной правоты и ошибочности высказываний посторонних будет расти и уверенность родителя в себе.

Если замечание необоснованно

Как мама я даже коллекционирую особо абсурдные замечания, например: «ребенок пугает голубей». Ребенок познает мир! Он бегает, радуется солнцу, стае птиц рядом, ему интересно послушать, как хлопают крылья. Сын не бьет голубей камнями, не калечит, никому не причиняет вреда.

С какой стати я должна заставить его сидеть спокойно, не получать ярких эмоций и вообще быть «примерным мальчиком»? Сможет ли он понять меня, если я вдруг шикну и возьму его за руку, если просто скажу, что радоваться — нельзя. Почему ради моего душевного равновесия мой сын должен стать пострадавшей стороной?

 Мы, взрослые, тоже боимся неодобрения. Понимаем, что невозможно угодить всем, но тем ни менее хотим быть хорошими родителями в глазах окружающих, но это пример ситуации, когда нужно полностью встать на сторону своего ребенка. Да, придется удержать неприятную ситуацию, проявить уверенность в себе.

Улыбнитесь, скажите, что не видите ничего плохого. Как правило, это оказывается достаточно, чтобы незнакомец сурово поджал губы и отошел в сторону. На любые же аргументы у Вас уже готовы свои.

Велика вероятность стать «плохой матерью» в глазах постороннего, однако в глазах собственного ребенка — Вы надежная и справедливая, уважающая и поддерживающая. Не это ли главное?

Кода замечания верны

Если ребенок действительно создает неудобства окружающим — это не только повод для восстановления порядка и справедливости, но и возможность привить подрастающей личности определенные нормы поведения.

Первым шагом будет выход из неприятной ситуации и только потом — переход к процессу воспитания. Именно в этой последовательности. Ребенку необходимо увидеть мамину реакцию, но вовлекать его во взаимоотношения взрослых не стоит.

Ничего сверхъестественного не требуется — просто вежливо извинитесь. Теперь необходимо использовать замечание с максимальной пользой для себя и ребенка и объяснить ему, что он сделал не так.

Идеально, если можно отойти с ребенком в сторону. Если такой возможности нет — переключите свое внимание полностью на ребенка. Смотрите ему в глаза, дайте ему понять, что сейчас Вы разговариваете именно с ним.

Любой выговор на глазах у чужих людей может подорвать уверенность ребенка в себе, а вас сделать невольным союзником кого-то против собственного малыша.

Основное Вы уже сделали — защитили своего ребенка, продемонстрировали ему свою реакцию и проявили уважение к маленькой личности. На мой взгляд, это наибольшая польза, которую можно извлечь из неприятной ситуации.

Маленький человек с самого рождения уже часть социума, он должен понять какие требования предъявляет к нему мир, в котором он живет. Однако так же он нуждается в вашем покровительстве. Ему необходимо чувствовать, что Вы не оставляете его один на один с посторонним человеком и его замечаниями, не отходите в сторону и не принимаете безоговорочно точку зрения оппонента.

И последнее — не стоит игнорировать замечания, если, конечно они не высказаны в неадекватной и ненормативной форме. Ваша реакция — пример, который в дальнейшем будет использовать ребенок.

Источник: http://hvatalkin.ru/deti/zamechaniya

Как реагировать на критику тела или фигуры?

Часто люди сталкиваются с критическими комментариями в свою сторону, а также сами высказывают замечания в адрес других.

Львиная доля подобных реплик говорится за спиной, а с остальными оценочными суждениями приходится встречаться лицом к лицу.

Обесценивать могут все сферы жизни человека или его самого, начиная от неправильно выбранного оттенка кофты и заканчивая непосредственно критикуемой личностью. И если блузу можно поменять, то с особенностями фигуры будет немного сложнее.

Критика может проявляться в виде шутливых замечаний или жесткого обесценивания тела человека.

Люди, которые сталкиваются с таким впервые или, наоборот, постоянно, теряются в догадках, как же правильно следует реагировать на обескураживающие суждения в свой адрес, особенно, если они исходят от близких людей? Для того чтобы ответить на этот вопрос необходимо, прежде всего, разобраться в причинах такого поведения.

Типы критикующих высказываний

Для начала следует усвоить, что критика может быть следующих видов:

  1. Конструктивная.  «Мне кажется, что за этот месяц ты набрала лишний вес, скорее всего, потому что перестала правильно питаться». Такое замечание носит конструктивный характер и не вызовет бурных реакций, если прозвучит от мужа.
  2. Конструктивная по содержанию, но не по форме. «Похоже, что тебе пора посмотреть на себя со стороны, ты очень поправилась». Возможно, женщина действительно набрала пару лишних килограмм, но это вовсе не означает, что она не замечает таких изменений в собственном теле. Поэтому, если подруга позволит подобное высказывание, она может обидеть девушку, и та будет считать себя несправедливо задетой. Если подружка немного переформулирует фразу, тогда конфликт будет исчерпан.
  3. Конструктивная по форме, но не по содержанию. «Ты слишком располнела. Совсем перестала за собой следить!» Подобные замечания, возможно, содержат рациональное зерно, но они могут вызвать агрессию, молчание или ответные оскорбления в адрес обидчика. Женщина может сделать соответствующие выводы, сесть на диету, начать правильно питаться, ходить в тренажерный зал, но обида все равно останется. Если ситуация будет повторяться, то вполне вероятно, что такая семья может распасться.
  4. Неконструктивная. «Ты жирная как корова! Как можно было так запустить себя?!» Замечания носят оскорбительный характер и задевают человеческое достоинство. Более того, такая критика не вызовет ничего кроме как ответной негативной реакции. Замечания такого рода не принесут никому пользы и, тем более, не помогут убрать недостатки в фигуре человека. Кроме того, похожие высказывания способны разрушить любые взаимоотношения, в независимости от того, от кого будут исходить реплики, от родителей или от любимой подруги.

Почему так происходит?

К сожалению, часто критика и замечания носят неконструктивный характер. Для того чтобы понять, что отвечать людям, необходимо сначала разобраться, почему они так делают.

  1. Самоутверждаются за чужой счет. Есть категория людей, которые стремятся критиковать все вокруг. Хотя внешне они хотят казаться личностями, которые знают многие вещи, на самом деле у них очень занижена самооценка. Чтобы хоть как-то выделиться и поддержать себя, они указывают на недостатки других. Таким мужчинам и женщинам сложно в чем-то угодить, потому что они всегда найдут, к чему придраться.
  2. Зависть. Люди на бессознательном уровне или осознанно понимают, что чего-то им не хватает в жизни, и пытаются за счет других обесценить этот факт, завуалировано делая вам замечание.
  3. Личная неприязнь. Отношения такого рода возникают между людьми, которые в силу определенных обстоятельств должны общаться друг с другом (невестка и свекровь, зять и теща, коллеги, знакомые). Так как в подобных взаимоотношениях присутствует определенный фон личной неприязни, создается благодатная почва для критикующих высказываний. Реагировать бесполезно, потому что критик всегда найдет, к чему прицепиться.
  4. Выход негатива. Каждый знаком с ситуацией, когда плохое настроение приводит к тому, что начинаешь злиться даже из-за мелочи и можешь сорваться на членах семьи, сделав им замечания. В таком случае, необходимо просто дать «остыть» человеку, чтобы прийти в себя.
  5. Эгоизм. Если две подруги сидят на диете и одна начинает терять стремительно вес, то другая может позволить в ее адрес нелестные высказывания, чтобы превознести себя.
  6. Благие намерения. Иногда родные или друзья говорят нам нелицеприятные вещи, но при этом не хотят обидеть. Просто они не умеют правильно подобрать слова. Вполне возможно, что если они скажут то же самое, но в другой форме, можно будет прислушаться к высказываниям и увидеть рациональное зерно в замечании.

Разобравшись, какими мотивами может руководствоваться критик, можно понять, как правильно реагировать, и что необходимо ответить.

Правильная реакция

Если нелицеприятные слова об особенностях фигуры звучат от человека, который незначим в вашей жизни, можно твердо поставить его на место, ответив в грубой форме. Таким образом, проблема не решится, зато у него пропадет желание в будущем критиковать. Если же хотите решить вопрос с замечаниями цивилизованным способом, тогда стоит прибегнуть к следующим тактикам:

  1. Спокойным тоном отвечаете, с чем согласны и приводите аргументы несогласия: «да, я знаю, что у меня маленькая грудь, но меня она устраивает, поэтому не собираюсь делать операцию по ее увеличению». Как только разговор приобретает характер ссоры, предлагаете поменять тему дискуссии.
  2. Молчите в ответ. Если не знаете, как и что ответить обидчику, или не можете совладать с собой, то лучше сделайте молчаливую паузу, тем самым сможете успокоиться и перевести дух.
  3. Используйте юмор. Фраза вроде «хорошего человека должно быть много» обескуражит собеседника и поставит на место.
  4. Поменяйте тему. Подобная методика поведения покажет, что замечание не имеет для вас никакого значения.
  5. Отложите обсуждение на определенное время. Можете прямо сказать «я подумаю над сказанным, но сейчас не могу дать конструктивный ответ на твое высказывание, давай вернемся к обсуждению позже» или сошлитесь на «срочные дела». Подобный тайм-аут позволит собраться с мыслями и понять, что стоит ответить.

В любом случае, какой бы ответ вы ни выбрали на критикующее высказывание в отношении фигуры, прежде всего, необходимо совладать со своими эмоциями и посмотреть на ситуацию со стороны.

Также стоит обратить внимание на тон голоса, отвечать негромко, но уверенно и спокойно, избегая повышенных тонов.

А если на собеседника не действуют никакие фразы, тогда просто скажите: «Это твое мнение, но у меня другое», и можете заканчивать разговор.

Источник: https://brjunetka.ru/kak-otvechat-na-zamechaniya-po-povodu-figuryi/

Ссылка на основную публикацию