Они умеют манипулировать взрослыми

Как манипулировать людьми с помощью слов

В этой статье мы хотим поговорить о том, как управлять людьми с помощью слов. Сразу скажем, что у нас не стоит цель каждого, читающего эту статью, сделать великим манипулятором.

Чрезмерное увлечение этим делом способно больше навредить, чем принести пользу. Однако ведь иногда так хочется получить желаемое! Или переложить свои обязанности на ближнего.

… Да и самим понимать, когда нами пытаются манипулировать, тоже не помешает. В общем, тема эта сама по себе интересна всегда.

Самые лучшие манипуляторы всех времен и народов

Независимо от вида, в отношениях между людьми, один всегда манипулирует (или пытается это делать).

Другое дело, что бывают случаи, когда объект манипуляции четко осознает, что на него оказывается воздействие, и просто по каким-то причинам уступает манипулятору.

Самый яркий пример из этой серии – это отношения с детьми. Ведь в большинстве случаев мы понимаем, что они играют на наших чувствах, но все равно уступаем.

Дети вообще самые лучшие манипуляторы.

Кто из родителей хотя бы раз в жизни не испытывал на себе действие взгляда «кота из «Шрека»»? Или несчастных, полных слез глаз? Или откровенных истерик? Или большой-пребольшой любви «аж до неба»? Чтобы добиться желаемого, ребенок делает ровно то, что действует на маму, папу, бабушку или дедушку.

Происходит это у него на подсознательном уровне. Ребенок чувствует, где взрослый дал слабину, и действует по этому сценарию. Причем он всегда искренен в своих эмоциях. Именно поэтому мы, в большинстве случаев, и поддаемся, хотя все прекрасно понимаем.

В этом и кроется суть всех манипуляций: все, что мы говорим или делаем, должно нести искренность или трогать за душу. Поэтому манипуляция – это искусство плюс определенные технологии.

И если вы не в состоянии владеть всем этим, то лучше и не вставать на эту стезю. Как минимум, просто не будет результата.

А ведь может быть и полный разрыв без возможности восстановления каких бы то ни было взаимоотношений.

Как манипулировать людьми с помощью слов о любви

Итак, на чем же, как правило, играют? Прежде всего, конечно, на любви. Фразы типа: «я знаю, ты меня любишь», «если ты меня любишь, то» и другие призваны сыграть именно на этом чувстве. Такой способ действует безотказно как в отношениях с женщиной, так и с мужчиной. Если приправить это все соответствующей интонацией, мимикой и жестами, то получить желаемое не составит большого труда.

Суть манипуляции в том, что любящее сердце отказать, в принципе, не может. А подобные фразы-коды запускают в голове у человека цепочку умозаключений, приводящих к мысли о том, что свою любовь необходимо доказать. Однако злоупотребление такой манипуляцией приведет рано или поздно к совершенно противоположному эффекту.

Как манипулировать людьми с помощью комплиментов

Не менее действенное средство – это похвала и комплименты. Этот прием безотказно работает с женским полом. Как известно, девушки всегда любят ушами. Особенно, когда слух услаждают мужчины. И слыша в свой адрес слова о том, какие мы замечательные, добрые, нежные, красивые, сексуальные и т.д., ни одна не способна устоять.

А если любимый похвалит наши кулинарные способности или умение вести себя в обществе его друзей, или чувство юмора, или… да все что угодно! Для каждой женщины любая похвала или комплимент – это как бы подтверждение ее внутренней убежденности в своей неотразимости и эксклюзивности.

Да за такое подтверждение мы и горы свернем!

Еще один эффективный способ словесной манипуляции – это лесть. Он где-то перекликается с предыдущим. Но есть принципиальное отличие: лесть не всегда правдиво отражает реальное положение вещей, зачастую преувеличивая достоинства и заслуги человека. И тем не менее, она тоже действует на тайные желания каждого человека в признании, оценке его по достоинству.

В основном, поэтому большинство женщин используют этот способ манипуляции в отношении с любимым мужчиной. Как ни странно, именно сильный пол больше падок на лесть, чем слабый.

Но поскольку лесть довольно быстро распознается, она должна быть тонкой и строго дозированной. Иначе рискуете нарваться на грубость. Слишком откровенную лесть никто не любит.

Она просто воспринимается, как издевательство.

Многократное повторение слов

Самый распространенный и трудно распознаваемый способ словесной манипуляции – это постоянное многократное повторение одного и того же.

Человеческий мозг устроен так, что любая, даже самая невероятная и безумная мысль, услышанная не единожды, со временем начинает восприниматься, как истина.

А если еще научиться правильно располагать слова в предложении и виртуозно владеть интонацией, то можно убедить кого угодно и в чем угодно.

Таким приемом манипуляции пользуются все СМИ во всем мире. Весь подвох в том, что человек в большинстве случаев даже не осознает, что им манипулируют, а при любой попытке открыть ему глаза – встает на дыбы. Но и научиться пользоваться этим методом – не менее сложно.

И в заключение хотим сказать самое главное. Конечно же, каждый способ манипуляции по-своему эффективен и даже в некоторых случаях оправдан. И все же нет лучшего способа добиться желаемого от близкого человека, чем искренность, любовь и понимание.

Видео по теме статьи

Источник: http://webdiana.ru/jenskoe-zdorovye/psihologia/9646-kak-manipulirovat-lyudmi-s-pomoschyu-slov.html

Как мужчины манипулируют женщинами

Вы его любите, а он… этим злоупотребляет.
Подобный тип мужчин я называю «манипулятор». Он встречается часто, но «жалит» далеко не всех. Если вы разоблачаете мужчину-манипулятора сразу, то у ваших отношений остается всего два пути:

  1. Он отдаст должное вашему характеру, и отправиться на поиски другой, более сговорчивой.
  2. Он влюбиться в вас, за то, что вы не такая, как те овечки, с которыми ему было слишком легко.Но, главное, у ваших отношений не будет третьего пути — превращения вас в пассивную жертву, которой временно пользуются и бросают, или, что еще хуже — «пользуются пожизненно».

А вот качества женщины, которыми легко манипулировать:

  • совестливость
  • отзывчивость
  • искренность
  • низкая самооценка
  • доверчивость
  • жертвенность
  • зависимость от партнера (не самодостаточность).

Некоторые из этих качеств традиционно считаются для женщин положительными. Но, когда происходит ее роковая встреча с манипулятором, они всегда оборачиваются против нее. Дело в том, что в процессе первых бесед со своей жертвой, опытный манипулятор ищет за чтобы такое здесь можно было бы «зацепиться». Он задает разные вопросы, нащупывая ваши слабые места.

Например, мечта любого манипулятора — совестливая женщина. С нею можно вытворять практически все, что угодно, а если «взбрыкнет» — сразу обвинять ее в отсутствии совести, напомнив ей, что для нее сделали. Тогда она тут же схватится за голову и по привычке возьмет всю вину на себя.

Похожим образом поступают с доверчивыми и искренними; такие охотно делятся с манипулятором лишней информацией.

Например, «черное» дело, в котором вы давным-давно чистосердечно раскаялись, будет постоянно вам припоминаться, стоит только возмутиться каким-то его дурным поступком.

Дальнейшие, перечисленные мною качества, в комментариях не нуждаются — все они являются большим благом для окружающих, чем для вас самой.

С другой стороны, если вам посчастливилось родиться хорошим человечком, то можно компенсировать свою доброту проницательностью и здравым смыслом. Тогда «и в ад не попадете и жизнь неплохо проживете».

А вот качества, присущие настоящим манипуляторам:

  • самоуверенность
  • цинизм
  • прагматизм
  • самодостаточность
  • безжалостность
  • эгоизм
  • отсутствие чувства вины.

Как видим, манипулятор — полная противоположность своей жертве. Его слова и поступки часто имеют скрытый подтекст.

Если своими речами, он вызывает к себе жалость — это делается для того, чтобы злоупотребить вашей отзывчивостью, если демонстрирует искренность, перечисляя все свои мелкие грешки — скорее всего, это для того, чтобы спровоцировать вас на откровенность и выманить из вас какую-нибудь «ужасающую» правду.

Еще один распространенный манипулятивный прием — заставлять себя ждать. Манипуляторы временем обожают затягивать ваше ожидание на неопределенные сроки. Они используют паузы где угодно и когда угодно. Когда вы ожидаете волнующего продолжения диалога, они многозначительно молчат. Часто такая пауза сопровождается испытующим взглядом.

Поступая так, опытный манипулятор знает, что наивная жертва не выдержит создавшейся «словесной» пустоты и обязательно выскажет какую-нибудь поспешную и глупую мысль; может, она начнет извиняться или оправдываться, может, внезапно угодливо согласится с тем, с чем ей соглашаться не стоило — в любом случае она будет свидетельствовать против себя же.

Цель таких пауз — смутить жертву, вызвать у нее беспокойство и душевный разлад. А смущенная жертва всегда легко управляемая.

Существуют и другие варианты «манипуляции ожиданием». Допустим, после того, как вы отлично провели время вдвоем, он, сославшись на срочные дела, исчезает в неизвестном направлении.

Первые несколько дней вы еще сохраняете спокойствие, но он все не звонит и это заставляет вас нервничать. Проходит неделя, и вы говорите себе — это конец.

Но минует еще пару недель — он появляется с какой-нибудь правдоподобной легендой, и вот уже вы, измученная долгим ожиданием, согласны поверить во что угодно, лишь бы снова не остаться в одиночестве.

Смотрите, как тут все просто! Если бы мужчина вернулся к вам слишком быстро, у вас бы еще остались силы на то, что бы его прогнать.

Но, когда вы уже почти потеряли надежду, и тут такой сюрприз — его возвращение становится для вас просто подарком судьбы! Другими словами вам дали время на то, чтобы понять простую вещь — вам без него плохо, поэтому отказаться от него добровольно вы уже не сможете.

https://www.youtube.com/watch?v=RZuvRyB1mok

Что тут скажешь? Диагноз вашей болезни — это «зависимость от партнера». У влюбчивых и безвольных женщин это практически не лечится. Выход в одном — брать пример с манипулятора; вырабатывать в себе самодостаточность и начинать поиски «дела всей своей жизни». Ваше мысленное пространство, сокращенное таким образом, сведет к минимуму все терзания души.

Как-то один знакомый сказал мне:Хочешь сделать так, чтобы она думала о тебе днями напролет — никогда не называй точное время вашего следующего свидания.Например, я спрашиваю у девушки:— Могу я завтра тебя увидеть?— Конечно! — радостно отвечает она.И тогда я говорю ей, что с шести до девяти я подъеду за ней на своем «Мерседесе».

Если она спрашивает, почему такое неопределенное время, я ссылаюсь на непредсказуемые совещания на работе, которые могут сорвать все наши планы.Она думает:«Какой он деловой и предусмотрительный».

Таким образом, на «подготовку» к нашему свиданию у нее уходит фактически 4 часа! Ведь она начинает готовиться к нему уже в 5, а я приезжаю за ней только к девяти.

Чем больше она предвкушает нашу встречу, тем быстрее влюбляется. Так я преподношу этой девушке «урок терпения». Если она согласится меня ждать, значит, согласится и на все остальное.

Внешне мягкие и пушистые, внутренне это очень жесткие люди. Они, прежде всего, властолюбцы. Впрочем, поначалу манипуляторы всегда кажутся проще, чем есть на самом деле. Поэтому, многие неискушенные женщины склонны недооценивать их управленческий потенциал.

Здесь уместно вспомнить о манипуляторах, играющих роль инфантильного мальчика, который не в состоянии себя контролировать (зато отлично контролирует вас).

«Напакостит», а потом, изображая невинную улыбку, виновато разводит руками, мол, что поделаешь — такой уж я есть! Долго обижаться на него просто невозможно, да и бесполезно. Женщины материнского типа влюбляются в таких «мальчиков» без памяти.

Есть еще манипуляторы-прокуроры, обожающие цепляться за слова. Они любой ваш аргумент готовы «извратить» в свою пользу.

Конечно, я перечислила далеко не все приемы манипуляции сознанием. На самом деле их гораздо больше.

Главное, что вы должны усвоить из этой главы — это то, что ловушка захлопывается тогда, когда вас заставляют почувствовать вину за свое несовершенство.

То есть вам недвусмысленно дают понять, что вы непонятливы, неэтичны, нелогичны, злопамятны, истеричны, — короче говоря, не являетесь сверхчеловеком или воплощением святости.

Задача каждого уважающего себя манипулятора перестроить вашу систему ценностей так, чтобы она позволяла ему лепить из вас то, что ему надо. Для этого могут быть использованы определенные фразы, нацеленные на то, чтобы исказить ваше отношение к реальности. Это и приводит к тому, что у вас возникают иллюзии, относительно своего места в его жизни.

В результате, события, происходящие с вами, приобретают для вас совершенно другой смысл. Так формируется подмена понятий.

Читайте также:  Принципы физического воспитания детей с особенностями развития

Например, безнравственное поведение трактуется, как «свобода от предрассудков», «личная независимость», «незакомплексованность»; ваше стремление реализовать себя, как личность — «эгоизм», «переоценка своих способностей», «пренебрежение его любовью и семейными ценностями».

А как вам такая гипнотическая фраза: «есть только здесь и сейчас, только ты и я…»
Да она попадает прямо в цель вашего подсознания, особенно если в прошлом все было плохо, а о будущем и подумать страшно. Просто с такими фразами все выглядит более романтично, а не так банально и цинично, как оно есть на самом деле.

И все-таки, не смотря на все страдания, которые рано или поздно выпадают на долю каждой, кто свяжет себя какими-то обязательствами с манипулятором, женщины ох как его любят! От этих мужчин трудно добровольно отказаться, и, прекрасно об этом зная, они сами решают, когда наступает «время прощаться». В чем же феномен такой безусловной любви? Да в том, что, во-первых, они отлично умеют играть на контрастах: черное — белое, тепло-холод, потому-то эти мужчины никогда не приедаются и не надоедают. Во-вторых — «люди хотят, пока не могут взять». А манипулятора так просто не возьмешь. Как говорят влюбленные в них женщины: он какой-то «ускользающий». А если отбросить в сторону женские сантименты и сказать по-мужски — просто скользкий. А если еще точнее — скользкий тип, с которым вам «посчастливилось» иметь дело.

Можно ли что-то изменить?

Как вы уже поняли, настоящий манипулятор, как человек самодостаточный и прагматичный, правке не подлежит. Что бы он вам ни говорил по поводу своих чувств — суть его остается неизменной.

Не занимайтесь самообманом, не мечтайте научить его своей безусловной любви. Лучше подумайте, что можно противопоставить его потребительскому отношению к вам.

Хватит ли у вас на это внутренней силы? Если нет, то лучше… Впрочем, что для вас будет лучше — решать вам.

Чему здесь можно поучиться.

Собака оплачивает хорошее отношение к себе покорностью —Кошка наслаждается при этом собою и испытывает сладострастное

чувство силы — она ничего не дает обратно.

Ф. Ницше.

Манипулятор может стать для вас неплохим учителем. Такой человек не является абсолютным злом — он обучает. Но это при условии того, что в «процесс обучения» вы будете включены осознанно.

А это потребует от вас умения смотреть на ваши отношения «как бы со стороны». И еще, запаситесь самообладанием. Имейте ввиду — чем больше у вас любовь, тем больше потребуется развивать в себе самообладание.

Для того, чтобы заговорить с прожженным манипулятором «на ты» и перестать смотреть на него снизу вверх, мало заучить «шаблоны предложений» и разоблачить своего «контролера». Эти методы идеально подходят для эпизодического взаимодействия, но вам придется «копать глубже», если вы планируете эти отношения развивать, а страдать от них не намерены.

Вообще, не удивительно, что, не смотря на его непростой характер, вы все еще хотите с ним быть. Люди подобного типа наделены определенным шармом, к тому же они обычно имеют то, что принято относить к «стремлениям большинства» — высокооплачиваемую работу, видное положение в обществе, связи и тому подобное.

Рано или поздно они добиваются своего, потому что эти «управленцы» прекрасно понимают, чего хотят другие. Они знают, «у кого, что болит», а свои собственные «больные места» тщательно скрывают. Но знаете, что у них наверняка больное? Это их самолюбие. Когда что-то идет «не по схеме» — они получают удар по самому больному месту.

А если вы просто «заливаете» такого мужчину своей любовью, то для него это обычное дело — типичная реакция «глупых» женщин на его чары.

Но если становится «рабой любви» в ваши планы не входит, и вы мечтаете об отношениях на равных, то вам придется кое в чем ему уподобиться.

Но как это сделать, если по своей природе вы светлый и открытый человек и обладаете полярными с манипулятором качествами? Неужели вам придется наступать на горло собственной песне? Есть более гуманный способ — развивайте свою внутреннюю силу, преобразовывайте себя как личность.

При этом вы можете не отказываться от своих лучших качеств, вы просто учитесь брать их под контроль, чтобы проявлять их не по привычке, а по мере надобности. Это нужно для того, чтобы вы тоже могли «пощекотать ему нервы».

Не жалейте манипулятора, не входите в его положение, не ставьте себя на его место.Рассуждайте логически. Одно дело жалеть детдомовских сироток, и совсем другое — взрослого полноценного мужчину, который завтра через вас спокойно переступит и пойдет по своим делам. Потому, что личные интересы для него превыше Вас.

Итак, для того, чтобы любить такого мужчину было для вас относительно безопасно: чтобы не расплачиваться за свою любовь чувством собственного достоинства, надо научиться у него трем основным вещам:

  • Умению не привязываться (не зависеть от партнера)
  • Отсутствию самосожаления.
  • Умению создавать контрасты.

А теперь обо всем этом по-подробнее.

  1. Уметь быть самодостаточным. Уметь не привязываться. Не испытывать зависимости. Для этого важно понять, что самое ценное и дорогое, что у вас есть — это вы сами. Это единственное, что гарантированно останется с вами до самого конца… Все, что сегодня крутится вокруг вас: в том числе и близкие люди, рано или поздно может потеряться из поля зрения, и вместе с этим вы можете в любую минуту поднести к лицу зеркало и увидеть единственного человека, который уж точно никогда вас не покинет — себя, себя любимую! Знаете, бывают такие патологически привязчивые натуры, легко попадающие в зависимость от каких-то обстоятельств и других людей. Они — несамодостаточны. (не могут без кого-то или чего-то жить). Так вот, манипуляторы к этому типу людей не относятся. Манипуляторы осознают, что единственное, что навсегда останется с ними — это они сами. Чему они находят постоянное подтверждение — автомобили, какие-то вещи, люди и даже вы — скорее всего, явление в их жизни временное. Поэтому такие мужчины никогда не отдаются любви к женщине целиком — только частями…
  2. Отсутствие самосожаления. Оказывается, можно себя любить и при этом не испытывать к себе жалости. Как это может быть? Когда человек занимает активную жизненную позицию — на жалость к себе у него просто не остается мысленного пространства. И, наоборот, пассивная жертва всегда упивается к себе жалостью. Тот, кто лелеет в себе это чувство, испытывает его ко всему: к себе любимому, к своему прошлому, к другим людям. Такой человек не может управлять ни собой, ни другими — он сам становится уязвимым и править им легко.
  3. Умение создавать контрасты. Это важная часть шарма любого манипулятора. Жестокий и отстраненный, он временами становится мягким и пушистым, и это вас подкупает, заставляя плясать под его дудку. Точно подметил Валерий Румянцев: «Умей каплей радости смывать ложку дегтя.» Его невозможно раскусить — он хамелеон. Его поведение для вас непостижимо: слишком переменчив, чтобы успеть нащупать в нем «живые места».

Источник: https://JLady.ru/love/manipulirovanie-zhenshinoi.html

30 способов манипуляции людьми. Часть I (1-15)

Во-первых, определимся сразу. Я изначально НЕ ставил задачу этой статьей научить кого-либо манипулировать людьми.

Скорее я ставил перед собою цель научить своих читателей как распознать, когда тобой пытаются манипулировать и уберечься от этого.

Однако, немного порассуждав на эту тему, я пришёл к простому выводу: чтобы как можно лучше распознавать манипуляции, нужно самому научиться (или хотя бы пробовать) манипулировать людьми!

Тут как с ложью: «не умеющий врать не распознает ложь». А другими словами, учась уберегаться от манипуляций и в тоже время учась манипулировать, ты понимаешь психологию обоих сторон. То есть, ты понимаешь систему. А если ты понимаешь систему, то ты можешь обращать на пользу практически всё, что с этим связано.

Так, что несмотря на то, что цель вроде как благородная: «немного изучить манипуляцию, чтобы уберечься«, есть и подтекст, прямо намекающий на то, что манипуляция сама по себе не есть плохо. И вообще говоря, ей даже нужно учиться. Иначе в нашем мире попросту не выжить.

Особенно, если речь идёт о бизнесе. В бизнесе всё намного проще с моралью — её границы значительно шире, чем в нашей повседневной жизни, и техника манипулирования используется практически везде.

Думаю, с этим разобрались, и предлагаю двинуться в сторону самой что ни на есть конкретики.

Конкретика 🙂

Манипуляция — способ воздействия на личность или группу личностей. По сути результатом манипуляции являются изменение поведения, мнения, отношения или выполнение определенных (желаемых) действий объектом манипуляции (то есть, тем, на кого мы воздействуем).

Вся остальная лабуда и теория в словарях и умных-переумных книжках 🙂 Разберемся лучше со способами.

1. Явная ложь.

Ну это самое очевидное. Как заставить человека поверить во что угодно? Обмануть его. «Мам, у меня хулиганы отобрали 200 рублей, которые ты мне на проезд дала«. Маме никуда не деться — ребенку надо ехать, и, как результат, у маленького манипулятора есть 200 рублей на пиво сладости и сигареты конфеты. В общем-то это типичный житейский пример.

Ещё за примерами далеко ходить и не будем. Включим телевизор (об этом манипуляторе вообще бы отдельную статью написать надо). Выборы президента или мэра всегда кончаются одним и тем же: «он нам врал». Ну да врал. Точнее манипулировал вами, а вы повелись. Кто теперь виноват? Сами виноваты, поскольку «повелись».

Опасен это способ манипуляции катастрофическими последствиями для манипулятора, если вскроется ложь.

В первом примере ребенку может грозить красной жопой и отсутствием конфет, а то и (О, ужас!) к компьютеру доступ ограничат.

Во втором случае вариантов масса, но тех политиков, которых прямо поймали на лжи различными способами, что называется, «сливают». Не будем вдаваться в эти в принципе лишние в рамках нашей темы подробности.

2. Забота.

Да-да-да. Я помыл вместо жены посуду и даже постель заправил. Потом поцеловал её, сказал что люблю. пару раз пронес на руках по квартире и говорю: «Зай, я схожу седня с пацанами, пивка в сауне попью?».

Второй пример. Опять же по ящику: «Пенсии увеличат на 500 рублей«. Народ: «Ура, какое у нас хорошее государство«. А по другому каналу: «Мы поднимаем транспортный налог…«. Народ: «Козлы, козлы. Ладно, хоть пенсии подняли«. Я, тут, конечно, чересчур конкретизировал, но так даже лучше, так как ближе к реальности.

Внимание! Если о вас начинают заботиться, держите ухо востро! Реально, в большинстве случаев вами пытаются манипулировать. И если легко распознать манипуляцию людей, которые никогда о вас не заботились, а тут вдруг начали, то намного труднее распознать, когда это делает близкий или даже любящий вас человек.

Можно ещё повспоминать известные рекламные слоганы: «Мы заботимся о вас». И между строк накорябано: «вы, главное, покупайте, покупайте«.

Весомый плюс этого способа в том, что, даже поняв, что вы им манипулировали, человек, всё равно в большинстве случаев настроен положительно, так как он уже смягчен той заботой, которую вы проявили до этого. Но исключения и здесь есть, так что не стоит явно уповать на милость в случае ошибки.

3. Повторение.

Очень распостранённый вид манипуляции. Есть даже какая-то поговорка, что-то там: назови много раз кого-то свиньей, и он захрюкает. Не помню дословно.

Про телевизор рассказать?

Ну ладно. Для верности и его затронем.

Включаем телек, а там реклама. Что-нибудь, например: «Купишь водку в «колорадо» — сразу вырастешь богатым». И так изо дня в день. А потом будешь в магазине пузырь выбирать — и в голове само всплывет, как будто, так всю жизнь было, что надо именно это водку пить — можно и надраться и богатым стать. Смешно, но факт.

А ещё повторение — это замечательный способ внедрения в массы стереотипов: «какие же американцы тупыыыыыыые» (с). Ага. Конечно. Страна, которая весь мир на бабки крутит уже 4-ый век — точно страна идиотов. Можно и нам значит не напрягшаться. Мозги — то есть, друзья?

Жёсткий немного пример, но ведь массу таких можно привести, да и ещё пожёстче есть.

Вот ещё один для верности: «Учись в школе, чтобы в университет поступить. Потом в университет, чтобы на работу устроиться. И будешь всю жизнь счастливо работать«.

Читайте также:  Как научить кушать самостоятельно

В среднестатистической семье так воспитывать с дества ребенка — это норма. И, в общем-то, из-за этой нормы семьи и называются среднестатическими. Потом ребенок шагнуть в сторону с этой дорожки боится. Вернее, даже не так.

Он других дорожек потом и не видит, а если и видит, то не признает почти.

Кстати, этот способ частенько называют зомбированием.

4. Раздражение, псих, гнев.

Это уже немного посложней. Сама суть — вывести человека из себя с какой-либо определенной целью.

Ну, очевидно, что раздраженный человек намного хуже контролирует эмоции и поступки и всегда возрастает вероятность того, что он где-либо ошибется. Например, в споре.

В бизнесе такие ошибки часто называют «принятие решения под воздействием эмоций». Да и в жизни в общем-то тоже.

Вывели из себя, психанул, да и не стал заключать контракт с этим поставщиком. А в результате, его перехватили твои конкуренты.

Ну правда, очень много примеров.

Ещё один очень важный момент — человек, которого успокаивают после раздражения, легче поддаётся внушению именно в этот момент.

В таком случае схема такова: объект каким-либо способом выводится из себя. Например, каким-нибудь абсурдным предложением. Дойдя до определённой точки раздражения нужно ВОВРЕМЯ остановиться (вот оно, искусство манипуляции!) и начать успокаивать человека.

А попутно успокаивая его, можно потихоньку начинать предлагать тот вариант, который мы ставили целью пропихнуть изначально. И естественно, что на фоне первого абсурдного варианта, он смотрится намного привлекательней, чем если бы мы его просто так предложили.

Схема классическая. Как вариант можно использовать двоих человек: одного на абсурдный вариант — другого на успокоение и предложение целевого варианта. Причём второй человек должен обладать бОльшим авторитетом, чем первый.

Очевидный минус такого способа манипуляции в сложности реализации, но несомненный плюс в мощности эффекта за весьма короткий промежуток воздействия.

5. Соблазнение, искушение.

Кто не поддавался на соблазн? Да все поддавались. Кто не говорил фразы: «не искушай меня»..?

СТОП!

Попались! Вами манипулируют 🙂

Житейский примерчик? Запросто.

Сидишь вечером, заканчиваешь все дела по дому, дописываешь и додумываешь планы на завтрашний день. Собираешься ложиться спать, но тут тебе звонок: «Здорово дружище, пойдём коньяку попьём в сауне«. Твоя реакция: «Да не. Завтра куча дел — надо выспаться.«.

А в ответ: «Да я сегодня угощаю, плюс ещё и девок пригласил«. Ну и кто там отказываться дальше собирается? Попались на ровном месте. Быстренько оделись и через 15 минут в уже в сауне с корешом и девками.

Стоит ли говорить о последствиях? Невыспался, с похмел, да и дела не сделал.

Вспомните тут же ещё и схему компроментирования тех же политиков. Какая-либо Моника Левински соблазняет своего Билла Клинтона, и он в ловушке! А она: «Я всегда с собой беру — видеокамеру!» (с)

Ну и весим любимое: «ТОЛЬКО СЕГОДНЯ! ТОЛЬКО СЕЙЧАС! НА ВСЁ СКИДКИ 50%!»

Стоит ли продолжать?

Суть способа в том, чтобы поймать человека на ключок. Только поймал — всё. Он, как правило, никуда уже не денется. Ну а дальше — веревки вить, на камеру снимать, продукты впаривать.

6. Подкуп.

Это уже из способов прямого воздействия.

Я думаю, что в наше время все знакомы со словом «коррупция», поэтому подробно останавливаться не будем.

Из плюсов: эффективность. — Подкупленные люди могут совершать неожиданные или почти невозможные поступки (предательство, подстава и т.д.)

Из минусов: дорого и противозаконно.

7. Шантаж.

Ещё один метод манипуляции чаще всего используемый при прямом воздействии, причём (не стоит бояться слова) необязательно противозаконный.

Примитивно-дебильный пример. Девушка говорит парню: «пока не сходишь мне в магазин за золотым кольцом, не отдамся в твои хорошие». «золотым кольцом» — легко заменяется на всё, что девушке угодно, в зависимости от каждого конкретного случая.

Ещё один пример шантажа, но уже противозаконный: Администрация города говорит бизнесмену: «не будешь продавать магазин по своей воле — напустим на тебя кучу проверок из различных инстанций, а уж они найдут, к чему прикопаться».

Даже блин детей шантажируем: «Пока суп не съешь — шоколадку не дам«.

Весьма эффективно, когда не противозаконно, однако, практически сразу палишься перед тем, кем пытаешься манипулировать.

8. Угрозы.

Очень прямой метод воздействия. «Не дашь — получишь в лоб». Галимый примитив. Нормальные отношения с манипулируемым после этого практически невозможны.

Можно ещё самому по башке получить.

А из плюсов нереальная эффективность.

9. Устрашение.

Более хитрая разновидность манипуляции по сравнения с предыдущим способом. Суть в том, чтобы незаметно воздействовать на страхи человека или вызывать их.

От угроз отличается тем, что нету прямых требований. Результат воздействия — страх. Страх, как и раздражение, способствует потере контроля над эмоциями.

В бизнесе. Например, можно внушить человеку, что он потеряет бабло, поэтому пусть лучше он бабло это куда-нибудь вложит (например, в бизнес твоего друга).

Естественно в данном случае воздействие идёт на «небезопасность», а не на крутость бизнеса друга.

10. Стыд и чувство вины.

Это один из популярнейших способов манипуляции при воспитании детей: например, ребенка ставят в угол при всем классе — отсюда больше шансов, что он не повторит поступок, которым вызвал такое решение (стыдно, мол стоять так перед всеми).

Вообще это, как бы сказать, манипуляция со частицей «НЕ». Что стыд, что вина говорят о том, что НЕ нужно делать.

Человек, которому стыдно или который виноват слабее, а следовательно больше поддаётся манипулированию.

Кроме того, один из способов воздействия — когда человека намеренно делают виноватым. Причём зачастую в том, к чему он не имеет отношения. Чем сильнее он чувствует вину, тем легче из него потом вить веревки.

11. Сарказм.

Сарказм задевает. Это в принципе его основное назначение — «задевать». Несколько раз «задел» и вывел человека из себя.

Заметить сарказм легко. Намного сложнее понять его цели.

Лидеры, например, очень часто за счёт сарказма поднимают свою самооценку за счёт окружающих, особенно, если те не могут ответить достойно. В итоге, окружающие, как ни странно, верят лидерам (человек, который много раз тебя убедил в мелочах, даже косвенно, почему-то вызывает доверие. А должен ли?).

Очень часто сарказм используется на то, чтобы человек поменял свое решение. Можно сказать: «Есть риск убить этого пациента»,  а можно: «Есть риск того, что если что-то пойдёт не так, то ваш препарат сожрёт пациента изнутри, съедая все его органы«.

Это пример грубого сарказма. Как вариант, можно сказать и по-другому: «Ха. Вот же прикольная у тебя будет потом репутация: врач, убивший пациента аспирином«.

Добавлю ещё, что сарказм — это, своего рода, искусство, которое нужно оттачивать на практике. Начинать лучше с легкой никому не обидной иронии. Дальше — больше.

Ещё один житейский пример. Бросил ты пить допустим. Пришёл на какое-нибудь застолье, а кто-нибудь тебе: «Ты че такой трезвый, как дурак?» или «Давай бухнем, че ты как баба?«. Многие с легкостью поддаются на такие манипуляции. (слабаки, на самом деле)

Минус этого способа в том, что ему в принципе довольно сложно научится.

Плюс — в мощном эффекте. Порой людям просто нечего ответить и им приходится делать так, как ты их направил.

Ещё раз повторюсь. Чтобы научиться, нужно тренироваться и пробовать.

12. Лесть.

Ещё один весьма известный способ воздействия. Этакий гибрид заботы и соблазна.

Используется повсеместно, как прямое воздействие на ЭГО человека. Для манипуляции людьми с завышенной самооценкой подходит идеально.

Минус в том, что легко распознается.

13. Гордость.

Как и в предыдущем способе, здесь также происходит воздействие на эго, однако, немного по другой схеме.

Первый вариант. Самое примитивное: «Неужели тебе твоя гордость позволит сделать это?«. Что сделать, поставьте сами.

Второй вариант. Из телека, например. «Чтобы какое-нибудь НАТО пыталось запретить нам воевать с Грузией? Где же гордость русского народа? Ведь мы правы» И народ: «Аааааааа«. «А вдруг там и наши накосячили?».

«Да ну ты что? Чтобы МЫ НАКОСЯЧИЛИ? Гордый и честный(!?) русский народ… » и т.д. (p.s. в примере не намекаю на то, что так было, даже не считаю. но теоретически и такой вариант возможен. а мы бы заметили?).

Третий вариант. Заставить человека (подчиненного, например) загордиться собой. Нелепо звучит, но так оно по сути и есть. Например, заставить своего подчиненного поверить в то, что он добился большой прибыли. Желательно, чтобы он ещё и рассказал об этом всем. А потом тупо украсть бабло, подставив его, сделав виноватым.

Кто бы тебя заподозрил, если он уже всем все разболтал. Сыграл на его гордости.

Пример не из рамок морали, но вполне реален, так что не станьте «случайно» таким подчиненным.

14. Жалость.

Пожалел собачку и сделал её своим верным псом. Неудачники обожают, когда их жалеют. Прямо оргазмируют.

Пожалев неудачника, можно из него веревки вить.

Реально, нужно быть внимательным, когда вас пытаются жалеть. Я не призываю относиться ко всем с подозрением, но тем не менее.

Погнали пару примерчиков.

Жалеем сотрудника из предыдущего пункта о гордости: «что ты натворил? Ну ничего страшного, с кем не бывает, бедняга«, где мы ещё больше входим в доверие, а потом через некоторое время разводим по старой схеме.

Ещё один короткий пример: Девушка жалеет мужика.

Стоит ли его продолжать.

Главное, что нужно запомнить ЖАЛЕЮТ ЖАЛКИХ, и попросту не допускать, чтобы вас жалели. Это путь мужчины, ничего не поделаешь. Девушкам допускать можно, но только так, чтобы они это контролировали.

P.S. Когда девушки просят, чтобы их пожалели — необязательно они вами манипулируют. Им реально может не хватать вашего внимания. Но за реальные косяки жалеть не стоит. Вот тут уже манипуляция.

15. Любовь.

Вернемся к разговору о женщинах в конце первой части нашей беседы.

Основных схемы три (для двух человек):

а) один любит, один не любит.

б) оба любят.

в) оба не любят.

Первая просто мегапопулярна и эффективна. Манипуляторы, как правило те, которых любят. Причём манипулирование тем, кто их любит становится буквально наркотиком. А тот, кто любит, понимает, что им манипулируют, но сделать ничего не может.

Вторая банальна.»Ты меня любишь? Тогда…«. Сверхъественнного ничего нету.

Третья по замыслу манипулятора должна свестись в первой. То есть задача номер 1 — влюбить в себя человека, а потом действовать по первой схеме. «Девушки из клубов ищут глупеньких богатеньких мальчиков» — думаю, вы понимаете о чем я.

Как вариант, можно «пролететь» с третьей схемой и влюбиться самому. А можно и «попасть» так, что оба влюбитесь. Тут уж не угадаешь, кому выгодно, хотя по идее обоим.

P.S. — 1. Посткриптум для первой части.

Ествественно, что вы должны понимать, что практически ни один из способой не используется в чистом виде. То есть, как правило, используется комбинация из нескольких способов сразу. Может быть и ложь, чтобы играть на гордости и льстить, и тут же любовь по первой схеме.

Какие способы выбрать, определяете вы сами. Чем сложнее стратегия, тем сложнее её разгадать. Аналогично, если вами пытаются манипулировать, сложнее разгадать, когда человек использует много способов сразу.

Скоро выйдет и вторая часть (завершающая). Подписывайтесь на RSS, чтобы не пропустить.

______________________ Во как техника робит оказывается.

нежная и ласковая музыка для души когда хочется помечтать о любви
арт лайф украина — официальный сайт.

Источник: http://iterant.ru/30-sposobov-manipulyacii-chast-1/

Как манипулируют взрослые?

Очень часто я сталкиваюсь с тем, что родители манипулируют своим ребенком. При этом они часто возмущаются, когда ребенок в ответ манипулирует ими. Когда пытаешься спросить родителей «Зачем вы это делаете?», они удивляются. «Ну, так все делают, это так естественно, так просто». В манипуляциях действительно много простоты.

Манипуляция– это быстрый и действенный способ получить то, что ты хочешь. Манипуляция действует таким образом, что либо родитель, либо любой другой человек находит в вас то чувство, ту болевую точку, на которую можно надавить, и, надавив на нее, получить то, что нужно родителю.

Очень часто родители любят давить на страх ребенка, на стыд и на чувство вины. Такая любимая троица.

Действительно, если ребенка напугать, «Не будешь слушаться – отдам дяденьке милиционеру (бабе Яге, злому волку и т.д.)», то ребенок бежит, глаза большие – и слушается, делает все, что скажет родитель. То же и со стыдом.

Читайте также:  Продолжительность жизни «лежачих» детей с особенностями психофизического развития

Поскольку стыд – самое труднопереносимое чувство, под угрозой пристыжения ребенок сделает все, что вы хотите. И чувство вины — «Ах, мать тебе уже не нужна, ты такой плохой мальчик, ты не пришел вовремя, а у меня сердце болело» и т.д. Чувство вины – чувствительная кнопка.

Но беда вот в чем – человек, которым манипулируют, начинает достаточно быстро ощущать себя не человеком, а объектом, вещью. Потому что манипуляция – это обращение с нами, как с вещью. И в результате родитель тактически выигрывает – т.е. он быстро получает то, что он хочет, но стратегически он проигрывает.

Потому что, во-первых, всегда неприятно, когда вами манипулируют. Всегда остается ощущение, что вас как-то использовали. Во- вторых, в конце концов, разрушает отношения. В-третьих, ребенок учится манипулировать родителем, и, когда он вырастает, то он делает то же самое.

Он быстро находит у родителей «кнопку», состоящую из его каких-то болезненных чувств, и давит на нее. В результате манипуляций страдают оба – и родитель, и ребенок.

Вместо манипуляции предлагается прямое обращение. Прямое обращение – это отражение намерения. В манипуляциях есть скрытые намерения, и по каким-то причинам родитель не хочет их озвучить. Например, «Если ты вовремя не придешь…» и т.д.

Под этим может лежать: «Я хочу, чтобы ты доказал, что ты меня любишь, что ты меня слушаешься, что я у тебя в авторитете». Но поскольку родитель этого не озвучивает, это скрытое намерение – то он манипулирует. Поэтому вместо манипуляции рекомендуется реальное обращение.

«Я беспокоюсь о тебе, и поэтому хочу, чтобы ты пришел вовремя». Или «Я хочу, чтобы ты меня уважал, и поэтому позвони, если ты опаздываешь» — если мы говорим о более взрослом ребенке. Если мы говорим о малыше, то здесь чаще всего родитель не умеет поставить нормальную границу, твердую и спокойную.

Он это пропускает, он не умеет пользоваться нормально своим родительским авторитетом, властью. И когда ребенок его не слушается, не слышит – тогда родитель переходит к манипуляции.

Вторая ситуация, в которой родители чаще переходят к манипуляции – учеба. Ребенок не хочет садиться делать домашнее задание. Родитель сначала призывает, потом угрожает, потом манипулирует «Если не сядешь – то на улицу не пойдешь» и т.д.

Но и в этом смысле родителю просто иногда лень, трудно, не хочется разбираться в том, почему ребенку трудно сесть за домашнее задание, в чем сложность. Не любит математику? Просто устал? Плохие отношения с учителем? Со всем этим как будто бы и не хочется разбираться.

Кажется, что ребенок просто капризничает, просто не слушается, просто хочет разозлить. И тогда мама говорит одно и то же, по пять раз повторяет… Но если он не услышал вас с первого раза – возможно, это не та форма. Но родитель в своих делах, замотан, ему трудно думать над формой.

И тогда он повторяет 5 раз одно и то же, потом срывается либо на крик, либо на манипуляцию.

Если ваше простое понукание, предложение не сработало – как минимум можно остановиться, если есть такая возможность, подумать и спросить себя «Почему он все-таки не идет?» Или спросить его «Сынок (дочечка), что случилось, почему ты не садишься за уроки?» Может быть, он вам расскажет, «устал» или «мне неохота», или «я терпеть не могу эту математику». Более того, если мы разделим его чувства и скажем «Да, действительно, трудно делать, то, что не любишь», «Тебе не нравится математика, ты с ней не в ладах, поэтому так не хочется за нее садиться» — и ребенку будет легче. Он слышит «я понят», «мама разделяет мои чувства, мне можно не любить эту математику» — ему тогда легче сесть за нее, а не просто выдерживать родительское недовольство, подавление, манипуляцию, такое психологическое насилие.

Вместо манипуляции рекомендуется понимать ребенка, разделять его чувства и договариваться. Или сказать «Ну, хорошо (если речь идет про математику), что ты хочешь, что тебе нужно? Давай договоримся, сколько тебе времени нужно передохнуть». Или «Может, ты сначала сделаешь английский, если он для тебя проще».

Как-то обговорить, помочь преодолеть, сказать «Может, тебе помочь с математикой?» Да, это затратно в этот момент. Но в итоге мы выигрываем в хороших отношениях. Выигрываем, что ребенок получает не ситуацию насилия, использования себя, а лучше понимает сам себя, ощущает себя понятым нами, родителями.

И в итоге ребенок более успешен.

Источник: https://femmie.ru/kak-manipuliruyut-vzrosly-e-11395/

Мать манипулирует взрослой дочерью и выносит мозг

Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Одной из распространенных проблем в семейных отношениях является когда мать манипулирует взрослой дочерью. Такие взаимодействия никак нельзя назвать здоровым и гармоничным.

Манипуляции могут быть выстроены по разным схемам, девушка может догадываться о них или нет. В любом случае от такого рода отношений необходимо стараться уходить, менять их в более здоровую и гармоничную сторону.

Как это сделать?

Быть марионеткой

Согласитесь, никому не нравится когда им манипулируют, указывают что делать, ставят в зависимое положение. Но родители имеют некую власть над своими детьми, которую они могут использовать по своему усмотрению.

Часто мать настолько заигрывается своей ролью, что ставит дочь в полную зависимость от себя и не дает ей свободно дышать без разрешения.

Психология манипуляций заключается в контроле, в зависимом положении ведомого человека. Действовать можно через финансовую сторону. Когда родители поддерживают своего ребенка материально и мать заставляет делать то или иное действие, подкрепляя это финансовым поощрением или наказанием.

Кроме того, часто взрослая мать манипулирует своим здоровьем. Если ребенок делает что-то не так, то у нее сразу начинает болеть голова, колет в груди, защемило под ребрами, разнылась коленка и так далее до бесконечности.

Манипулятор выбирает самый для вас важный аспект и давит именно на него. Обида является своего рода манипуляцией. Когда человек обижается на ваш поступок, то он тем самым хочет показать, что вам необходимо извиниться перед ним, попросить прощения и всячески ублажить, чтобы такого больше не повторилось.

Одна моя знакомая прекрасно умеет манипулировать своим настроением. Стоит ей немного взгрустнуть, как ты тут же начинаешь развлекать ее, уделять внимание и всячески проявлять к ней интерес.

Порой такое поведение не всегда заметно, умело скрывается, не столь очевидно. Но оно систематично. Именно так и можно отследить манипуляцию.

Если вы будете чуточку внимательнее, то обязательно заметите, когда вами пытаются управлять.

Очень рекомендую вам прочитать статью «Как перестать быть жертвой». Там вы сможете найти полезные, практичные и интересные советы.

Оторвать пластырь

Скажу сразу, что исход от решения данной проблемы может быть печальным. Когда человек теряет свою власть над другим человеком, то он разочаровывается, злиться, обижается и может вообще перестать общаться.

Такие истории я встречала довольно часто в своей практике. Когда девушка избавляется от контроля своего отца, например, он, охваченный злостью от потери контроля и власти, решает больше не общаться с ней.

Но ведь общение с родителями важно и необходимо в жизни. Какую выбрать стратегию зависит от того, что вы в итоге хотите добиться.

  • Чтобы мама была спокойнее и думала, что все по-прежнему под ее контролем,
  • чтобы она окончательно поняла, что больше не имеет власти над вашими действиями,
  • чтобы вы могли наладить нормальное и здоровое общение и так далее.

Когда человек манипулирует другим человеком, то он тем самым перекладывает ответственность. Ведь само действие совершается не им. Привить человеку чувство ответственности крайне тяжело, особенно во взрослом состоянии. Ведь все считают себя умными, образованными и знающими людьми.

Одна из особенностей матерей: я знаю лучше, я старше, я мудрее, у меня больше опыта. Самые распространенные доводы, почему необходимо поступить именно так, как требует мама.

Наиболее верный способ прекратить манипуляции — перестать на них вестись. Не делать так, как того требует ситуация, а поступать по своему разумению и здравому смыслу. Конечно, резкая перемена будет воспринята очень болезненно и тревожно. Попытки управления вашей жизнь могут и не прекратиться вначале.

Со временем попытки будут становиться более редкими и в итоге могут сойти на нет. Но вот какая реакция будет у вашей матери на резкое непослушание — не известно. Быть готовой необходимо к совершенно любому исходу. Для того чтобы вы могли совершить этот отважный поступок советую вам ознакомиться с моей работой «Как выработать в себе стержень».

Трудный разговор

Один из вариантов — разговор напрямую с вашей матерью. Я всегда считала, что когда два разумных человека разговаривают честно, открыто и без подтекста, то они могут договориться и решить любую проблему. Здесь важно понимать способны ли вы и ваша мать на такой разговор.

Ваша задача объяснить, что она своими манипуляциями давит на вас, контролирует каждое ваше решение и не дает жить самостоятельно. Вы должны четко и понятно изложить свою позицию. Что вы больше не хотите находиться в зависимом положении, что вас не устраивает тотальная власть со стороны матери, что вы хотите принимать решения самостоятельно.

Разговор не должен проходить на повышенных тона, никаких оскорблений и угроз. Это как раз методы манипуляторов. Если вы их заметите со стороны матери, прямо укажите. Скажите, что даже сейчас она пытается вами управлять. Скажите что вы теряете из-за ее вмешательства в вашу жизнь. Доходчиво излагайте свои мысли.

Конечно, будет хорошо, если вы заранее подготовитесь к этому разговору. Напишите все свои замечания на листок бумаге, попробуете предсказать возможную реакцию матери, найдете подходящие ответы со своей стороны. Можете потренироваться с подругой или супругом.

Есть такие мамы, которые совершенно не умеют разговаривать, не слышат никого, кроме себя, абсолютно уверены в своей правоте. Что делать, если у вас именно такой случай? В этом вопросе вам может помочь моя работа «Что делать, если мама не понимает меня».

Кроме того, давайте рассмотрим некоторые варианты, к которым можно прибегнуть, если разговор не помогает.

Совершить королевский гамбит

Когда простой и откровенный разговор не помогает, приходится прибегать к различным ухищрениям.

Одна моя клиентка во благо своей матери просто соглашается с ней, старается избегать щепетильных тем, принимает все ее советы, но поступает по-своему. Мать спокойнее, потому что дочь соглашается, и дочь расслаблена, потому что мама не нервничает по каждому пустяку. Есть вот такой вариант прекратить «вынос мозга» со стороны родителей.

Еще один вариант — доказать, что советы мамочки не действуют. Когда вы постоянно думаете, что все делаете не так, мама постоянно недовольна поступками, можете попробовать делать именно так, как она говорит. Парочка промахов и можно будет корректировать ее советы в соответствии с полученным опытом.

Если вы зависите от родителей финансово, то вам срочно необходимо стать независимой в этом отношении. Найдите работу, перестаньте брать деньги у родителей, тогда и диктовать свои правила они уже вам не смогут. Пока вы находитесь в денежной кабале, вы будете прямым объектом манипуляций.

Если мать выносит вам мозг на тему отношений (почему у тебя нет мужа, детей, тебе уже давно пора быть замужней и так далее), вы можете постараться избегать этой темы. Переводить разговор в другое русло, более интересующую тему для матери.

Научитесь говорить нет, когда не хотите что-то делать. Станьте более уверенной в себе. Не воспринимайте осуждения близко к сердцу. Помните, что у каждого человека свое мнение и быть хорошим для всех у вас не получится, такого просто не бывает.

Предлагаю вам для ознакомления одну из моих работ «Как стать эмоционально устойчивым». Научитесь быть в ладу с собой, поймите свои цели и задачи и уверенно идите к ним навстречу!

Поделитесь своей историей с нами. Расскажите про отношения с матерью. Каким образом она манипулирует вами? К каким ухищрениям прибегает? На какую тему она пытается вас контролировать? Как вы с этим боретесь и что предпринимаете?

Верьте в себя!

Интересные статьи по теме:

Источник: http://ezy-life.ru/roditeli/mat-manipuliruet-docherju.html

Ссылка на основную публикацию